Православная семья

Описание вашего первого форума.

Модератор: Ирина-Екб

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 13 дек 2009, 00:39

Немного ЮМОРА :D

Человек попадает на небо, и Ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов.
Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше.
Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый. Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет…
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Но это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но ... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

* * * * * * * * * * * * * * * * * *

Два прихожанина спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано:
"И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

* * *
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед.
Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!! Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой! А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...

* * *
"Чудодействие" в пост: невыдуманные приходские анекдоты.

В Пост, как всегда, много исповедников, и вот начинается "чудодействие"...

Старушка горестно причитает:
- Батюшка, у меня грехов как песка в море, как травы на суше...
- Ну, хорошо... А какие Ваши грехи... чем согрешили?
Неожиданная заминка.
- Ну, хоть один грех назвать можете?
Недоумённое молчание.
- Может осудили кого?..
- Да нет, батюшка, у меня этого нетути...
- Ну, молились рассеянно...
- Да нет, я завсегда молюсь, утром и вечером...
- Ну, какие-то ж грехи у Вас есть?
- Грехи? Ну, какие грехи... Аборт, вот, сделала в молодости...
- Но Вы же в этом уже исповедовались?
- Да, всегда исповедуюсь...
***
Много встречается оговорок, когда люди выписывают грехи из книги, осмысливая их по своему:
- Батюшка, согрешил:
- ...Мышеловством (мшелоимством).
- ...Среброблудием (сребролюбием).
- ...Тайноделанием (тайноядением).
- ...Обаянием (обонянием).
- ...Грехами мыслимыми и немыслимыми (ведомыми и неведомыми).
- ...Разреши меня о всех сил (сих).

Приходится объяснять, что если батюшка разрешит от всех сил, то обессиленного исповедника придётся вытаскивать их храма за ноги.
***
Случается и "чистое" творчество:

- Батюшка, я это... блинанием согрешил.
- А это как?
- Ну, я, понимаете... всё время "блин" говорю...

- Батюшка, я раньше пил, курил, воровал... матом ругался...
- А сколько тебе лет?
- Шестнадцать.
***
Некоторые исповедуются по каким-то особенным, истовым книгам:

- Согрешила разгадыванием кроссвордов... ела рыбу с чешуёй (?!)... купалась без одежды...
- Стоп, стоп... на пляже Вы имеете ввиду?
- Да нет, вообще...

- Батюшка, я отказалась от ИНН и теперь за мной КГБ следит.
- Так ведь КГБ давно нет...
- Ну, кто там сейчас вместо них?..

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?

- Где тут можно заказать неусыпаемый пластЫрь?
Меня почему-то этот вопрос развеселил ужасно. Представляете - такой специальный, неусыпаемый пластырь. Прилепил на лоб и молись всю ночь - бодрость гарантирована.

Автор: Иерей Дмитрий Шишкин


Благочинный присылает СМСку: «Настоятельно приглашаю на архиерейскую службу в Ильинский храм». Я отвечаю: «Нет! Настоятельно приглашает настоятель, а благочинный приглашает настойчиво!».

Звонок мне:

- Мы всей семьёй хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования...

Приходит в храм раба Божья:
- Мне сегодня приснились Путин и Чубаев (Чубайс) - как их звать-то, я им за здравие свечку поставлю...

У неё же освящаю квартиру, везде побрызгал, она открывает маленькую дверку, которой прикрыт электросчётчик, и таинственным шёпотом просит:

- И сюда помолитесь немножко, а то у нас тут бес живёт...

Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две женщины и кричат: "Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!". Отдышались: "А во сколько завтра можно ребёнка причастить?".

Автор: Священник Алексий Плужников, настоятель Петропавловского прихода г. Волгограда
Вложения
_1.jpg
_1.jpg (14.51 Кб) Просмотров: 21284
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 13 дек 2009, 23:20

Как удержать брак от распада

http://www.pravmir.ru/kak-uderzhat-brak-ot-raspada/

Самым важным основанием для сохранения брака являются, с точки зрения россиян, общие дети – именно ради них 71% наших сограждан удержались бы от развода. Значительную роль для опрошенных играют и такие факторы, как состояние здоровья супруга (супруги), а также еще теплящиеся к нему (к ней) чувства (по 62%). Несколько менее важными мотивами для сохранения фактически распавшегося семейного союза оказываются общая жилплощадь (43%), отсутствие источников дохода и страх одинокой старости (37 и 36% соответственно). Самыми незначительными причинами для того, чтобы не разводиться, являются, по мнению наших сограждан, давление со стороны родственников и друзей, а также религиозные предписания – из-за них большинство россиян (65 и 63% соответственно) не стали бы сохранять неудавшийся брак.

Женщины также более чем мужчины, склонны сохранять брак по приведенным выше мотивам (исключением является лишь такой фактор, как давление со стороны родственников – как мужчины, так и женщины в равной степени (по 65%) не стали бы удерживаться от развода из-за этого).

Фрагмент беседы митрополита Антония Сурожского к тем, кто не видит возможности сохранить свой брак с давно уже нелюбимым человеком. «Встреча в Галилее» на конференции жен священников в Питерборо 11-12 мая 1971 года. Перевод с английского М.В.Шмаиной под редакцией Е.Л.Майданович (публикуется в сокращении, источник журнал «Встреча«).

Мне предстояло прочесть лекцию о созерцательной жизни, и Провидение послало мне стишок, который вам, вероятно, хорошо знаком, но вряд ли применялся для духовного научения. Он начинается так:

В лесу жила была премудрая сова.
Преостро видя все, скупилась на слова;
Скупясь же на слова, все слышала и знала.
Ах, если бы она для нас примером стала!

Я думаю, это почти исчерпывающее учение о созерцательной жизни для начинающих и для тех, кто живет приходской жизнью, для людей в миру. Стишок говорит нам, что первое условие, чтобы слышать — научиться некоторой степени молчания, первое условие, чтобы видеть — научиться смотреть. Это кажется очевидным. Но это не очевидно из того, как мы относимся к этой теме. Вы прекрасно знаете, как мы слушаем друг друга. Пока человек говорит, мы в мыслях комментируем его слова, и в конце его речи у нас готово возражение ему. Мы не прислушивались к тому, что он говорил, мы вслушивались в то, что можем ему возразить. То же самое верно в отношении зрения. Очень редко мы смотрим в лицо человеку так, чтобы запомнить и увидеть его. Часто ли мы помним лицо человека, которого каждый день встречаем на работе, на улице, на лестничной площадке? Мы узнаем человека по нескольким формальным характерным чертам, вот и все. Я помню одного священника; проповедуя в его присутствии, я сделал подобное замечание. Он сказал: «Как я могу помнить людей, приходящих ко мне? Я слишком многих вижу!» Нет, он не видел никого из приходивших к нему! Потом он спросил: «Можете ли сказать, каким образом этому научиться?» Я ответил: «Закройте глаза и скажите, какого цвета глаза у вашей жены». Он не смог дать ответ! — они слишком долго были женаты…

И это чрезвычайно серьезно. Оно, конечно, звучит забавно, но это значит, что мы не видим людей и не слышим, что они говорят. Что касается слышания, тут дело обстоит некоторым образом еще хуже, потому что глазами мы способны по крайней мере узнать человека, опознать его, но так как мы трусливы, слушаем мы неохотно. Мы слушаем только слова, стараясь не брать на себя риск понять смысл, стоящий за словами; закрываем сердце, чтобы не брать на себя ответственность, чтобы не связаться с мыслью, с жизнью другого человека.

Вы встречаете человека и приклеиваете ему ярлык «учитель», «директриса», «епископ», «мой сосед», и как только вы наклеиваете ярлык, ярлык заслоняет вам человека. Потому что человек не есть то или другое из упомянутого, он чрезвычайно сложное существо, а вы знаете только одну его грань, отмеченную вашим ярлыком; а в нем есть еще бесконечно много граней, о которых вы даже не подозреваете.

Помню, однажды в Америке я зашел в старый храм. Я просто зашел посмотреть и увидел: сидит человек, охватив голову руками в состоянии, как мне показалось, глубокой подавленности. Я подошел к нему, обнял за плечи и сказал: «В чем дело?» Он обернулся ко мне и начал плакать, а потом рассказал, что женат уже двадцать пять лет, что он священник. И он обнаружил, что больше не любит свою жену, и единственный выход для них — расстаться. А если он расстанется с женой, то расстанется и со священством, потому что это будет полный крах всего, во что он верил.

Мы поговорили, не очень долго, но действительно, что называется, «от сердца к сердцу». И я посоветовал ему пойти домой, и прежде чем позвонить в дверь, остановиться и осознать, что он ищет не девушку, на которой женился двадцать пять лет назад, что он не станет искать черты, которые он видел некогда, и в целом девушку, которой больше нет; он остановится и скажет себе: я звоню в дверь незнакомой женщины. Кого я встречу? — и спросит себя, может ли он полюбить эту женщину, которую прежде никогда не видел. Он так и сделал, и потом написал мне, что никак не ожидал того, что случилось. Он остановился, отбросил все прежние образы, позвонил в звонок и взглянул в лицо женщины, открывшей дверь; и влюбился в нее. Потому что он посмотрел в лицо действительности и не отогнал ее ради того, что когда то было реально, но не отвечало его ожиданиям теперь.
Вложения
008silamednis0_1.jpg
008silamednis0_1.jpg (17.32 Кб) Просмотров: 21283
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 15 дек 2009, 23:26

Цитаты о доме, семье, детях.

Семья начинается с детей.
А. И. Герцен

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Л. Н. Толстой

...Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости...
Э. Золя

В семейной жизни самый важный винт — это любовь.
А. П. Чехов

Крепкая семья — это когда все её члены дружно живут друг с другом.
Т. Клейман

Семья — один из шедевров природы.
Д. Сантаяна

Семья — это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро.
В. А. Сухомлинский

Семья — это кристалл общества.
В. Гюго

Мать и отец, папа и мама — это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.
Г. Медынский

...лишь семья, лишь она одна, может воспитать в детях существеннейшие стороны культуры, привить ее самые одухотворенные частицы.
В. В. Розанов

Если ваше собственное сердце, ваши собственные привычки, ваша собственная жизнь не может служить вашим детям образцом, то все будет потерянными усилиями и напрасным старанием.
И. Кампе

Доброжелательное семейство есть корабль, который во время бури удерживается двумя якорями: верой и нравственностью.
Монтескье

Сын твой, когда ему 5 лет, — твой повелитель; когда ему 10 — твой раб; когда ему 15 — твой двойник; но потом уже одно из двух: либо друг, либо враг, в зависимости от воспитания.
А. Хасдайм

Дети составляют самую красивую, самую звучную и радостную часть общества.
А. Макаренко

Не расставайтесь с детством, как можно дольше не расставайтесь, и мир никогда не потускнеет в вашей душе.
П. П. Бажов

Ребенок учится тому, что видит у себя в дому.
И. Брандт

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л. Толстой

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.
Д. Болдуин

Мы не создаем законов для наших детей, все, что мы можем сделать для них, — это дать им ценный пример.
Т. Маколей

Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.
А. Монтерлан
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 02 янв 2010, 20:35

Мама, почему у нас нет папы?

http://www.pravmir.ru/mama-pochemu-u-nas-net-papy-2/


В редакцию пришло письмо:

«Что мне сказать ребенку на вопрос: «Почему у нас нет папы?». Я воспитываю ребенка без мужа, так случилось, что беременности не хотела, но аборт решила не делать, узнав, что аборта не будет, отец ребенка ушел навсегда. А сыночек стал самым драгоценным смыслом жизни. Да, бывает тяжело, но я справляюсь и моему малышу я могу дать почти все, что надо. Кроме одного – он смотрит на другие семьи и очень переживает, что у нас нет папы, у него нет отца. Мальчик не лишен мужского внимания, с ним часто занимается крестный, но отца нет. Как мне поговорить, как объяснить ему неполноту нашей семьи, чтобы он меньше страдал, переживал. И вместе с тем, чтобы сохранить у него чувство, что семья должна быть полной, чтобы он в свое время не бросил мать своих детей.»

Мы попросили ответить на письмо протоиерея Сергия Гулько, духовника Челябинской епархии, настоятеля храма святых апостолов Петра и Павла г. Коркино
и психолога Ирину Мошкову, генерального директора психологической службы «Семейное благо».



Протоиерей Сергий Гулько:

При вопросе ребенка о папочке, мамочка должна особенно его, приласкав, спросить:

- Сыночек, ты меня любишь?

- Да, мамочка.

- И я тебя очень люблю и никогда и ни за что на свете с тобой не расстанусь. Вот эти наши теплые отношения с тобой, носят название любовь.

Боженька, как Творец, посредством Своей благодати вложил в человека любовь, чтобы каждому человеку на свете было хорошо. Он так и сказал: «Да лю́бите друг друга, как Я возлюбил вас». И это Его повеление к людям стало Законом, в котором выражается воля Божия.

И мы, в благодарность Господу, должны выполнять Его волю – любить друг друга. И если человек будет выполнять эту Его волю, то Боженька будет всегда пребывать в нем, а человек в Боженьке, и человек будет носителем образа Божия. Если же человек будет непослушен Закону Божию, не выполнять воли Божией, то Боженька отступит от него, и человек потеряет в себе и образ Господа, и человеческий. Тогда человек приобретет другой образ, образ никого и ничего не любящий.

Таких людей много и судьба их очень печальна, но они сами выбрали себе такой несчастный путь и изменить его не могут, потому что в них больше нет Боженьки.

В такую беду попал и наш папа, и помочь ему, как и многим таким папам, почти невозможно. Но мы с тобой любим нашего Господа, и Он любит нас, и нам с тобой хорошо.

- Ведь тебе со мной хорошо?

- Хорошо, мамочка!

- А если нам хорошо, значит, мы счастливы. И когда ты будешь взрослым, Господь даст тебе хорошую девушку, которая будет любимой мамочкой твоих детей. У вас будут такие же чудесные дети, как ты у меня. И если будете любить друг друга, как повелел Господь, Он обязательно будет помогать вам во всем, и вам будет хорошо, и будете очень и очень счастливы. И я буду вместе с вами радоваться нашему общему счастью.

Психолог Ирина Мошкова:

В присланном вопросе отсутствует информация о том, сколько сейчас лет ребенку: действительно ли он сам задает вопрос по поводу папы, или это пока «перестраховочный» вопрос самой мамы. Как правило, если ребенок от рождения с папой не встречался и общается только с мамой, которая правильно его воспитывает, такой вопрос, как правило, не возникает.

Детская душа чище и лучше нашей, она глубока, восприимчива к любви и доброму отношению взрослых людей, которые присутствуют в их жизни. Детям легче смириться со сложившимися обстоятельствами и они, как правило, с благодарностью и любовью относятся к тем, кто о них по-настоящему заботится и любит их всей душой.

Это могут быть не только мать и отец, но и бабушка, дедушка, тетя и дядя, воспитатель и социальные работник, наконец, просто чужой человек, который его усыновил…

Мне, как детскому психологу, не раз приходилось видеть печальные глаза детей, растущих в собственной семье, рядом с мамой и папой, которых можно было назвать «сиротами при живых родителях», и, напротив, – счастливые лица детей, которые воспитывались в неполной семье или даже в детском доме. Важно понять, что если взаимоотношения ребенка и взрослого искренни, то они наполняют его душу ощущением счастья, радости, светлой надежды и уверенности в себе. Но если нет, если в эти взаимоотношения вкрадывается формализм, какой-то меркантильный расчет, черствость, агрессия, угрозы или упреки, – детская душа начинает тосковать, унывать и стремиться к кому-то другому, старшему, доброму, умному другу. Именно тогда и возникают вопросы о ком-то близком, кто сейчас отсутствует в жизни. Вопрос: «А почему у меня нет папы?» – чаще всего задают дети, которые уже чем-то травмированы со стороны близких взрослых, и они тогда подсознательно ищут того, кто может как-то улучшить или облегчить им жизнь.

Иногда, правда, этот вопрос бывает навеян кем-то из посторонних людей или досужими, «сердобольными» родственниками. В этом случае, ребенок может обратиться к матери за разъяснением. Мне кажется, что в этом случае, когда ребенку 6-8 лет, можно сказать примерно следующее: «Мы с твоим папой познакомились очень давно, когда тебя еще не было. Сначала мы очень дружили и любили друг друга, а потом поссорились и не смогли друг друга простить. Такое, к сожалению, бывает в жизни не только детей, но и взрослых. Папа уехал в другой город, и он даже не знает, что ты родился. Когда-нибудь, ты вырастешь и, если захочешь, встретишься с ним… А пока давай будем молиться за него и пожелаем ему здоровья. Когда тебе трудно, ты всегда можешь обратиться за помощью и советом к своему крестному».

Маме очень важно помнить, что вырастить из сына добропорядочного человека, настоящего мужчину, можно только при условии, что он сможет простить, понять и уважать своих родителей: причем, не только мать, но и отца.
Вложения
200451818-0011.jpg
200451818-0011.jpg (135.8 Кб) Просмотров: 21207
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 02 янв 2010, 20:57

Что делать, если на ум приходят нецензурные слова?

http://www.pravmir.ru/chto-delat-esli-n ... nye-slova/

До своего воцерковления я иногда употребляла матерные слова, выражала ими свои отрицательные эмоции. Уже десять лет — как я в Церкви — не ругаюсь, но эти слова поневоле иногда всплывают в памяти. Кроме того, ненормативная лексика часто встречается в интернете, причем используют ее и талантливые авторы, пишущие на актуальные темы. Как быть? И как бороться с приходом на ум нецензурных слов?
Анастасия

Отвечает протоиерей Константин ОСТРОВСКИЙ, настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области,
благочинный церквей Красногорского округа Московской епархии:


– Всем нам, кроме совершенных святых, время от времени приходит на ум много чего греховного или просто суетного. Возникает оно отчасти от внешних впечатлений, а отчасти из нашего же сердца, «ибо из сердца исходят злые помыслы» (Мф. 15, 19).

Когда помыслы возникают из сердца, их нужно отгонять молитвой и волевым усилием (по мере сил). Удивляться нашествию помыслов не стоит, это так же наивно, как наивно, ступив в глубокую лужу, удивляться, что промочил обувь. Тем более не следует смущаться, то есть предаваться самоугрызениям, мол, как это мне (подразумевается: такому хорошему) могут приходить такие плохие помыслы (ах, даже мат!). Смущение происходит от неведения своей глубинной греховности, оно только мешает покаянию, его нужно отгонять благодарением Богу за то, что Он открывает нам наши грехи, и исповеданием Ему своей веры в Его бесконечную любовь и милосердие.

На самом деле, надо не удивляться тому, что у нас бывают греховные помыслы, а радоваться тому, что у нас кроме греховных помыслов еще что-то есть. Если бы Господь не удерживал зло, которое накопилось в нашем сердце, то оно нас совершенно захлестнуло бы, и мы даже не смогли бы вспомнить о Боге и о молитве. Такой вечный кошмар ожидает нераскаянных грешников после Страшного суда.

Окружающий мир тоже возбуждает в нас различные помыслы. Что делать? Совсем удалиться от мира — удел немногих избранных. Для людей, живущих среди мира, невозможно не подвергаться его воздействию. И не всегда от нас зависит, с кем общаться, какие книги читать, пользоваться интернетом или нет и т. д. Но что от нас не зависит, за то с нас и не спросится. Хотя душа все равно оскверняется греховными впечатлениями, пусть даже и невольно полученными, но в этом случае можно с дерзновением надеяться, что Господь очистит душу и сохранит ее от вреда. А если мы по своей воле смотрим непристойные фильмы, или посещаем греховные сайты, или праздно проводим время с праздными людьми, то лучше больше так не делать. Если же нет сил побороть свои дурные привычки, то нужно каяться, благодушно терпеть скорби и не осуждать подобных нам грешников.
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 13 янв 2010, 16:04

РАДОСТЬ ЧАДОРОДИЯ

Сколько должно быть детей?


Священник Илия Шугаев

http://www.wco.ru/biblio/books/shugaev1/Main.htm

Статистика у нас в Талдомском районе за 2000 год была такова: около 220 многодетных семей, в которых воспитываются около 660 детей. Благодаря простым подсчетам я сделал для себя удивительное открытие: оказывается, что многодетной семьей считается семья с тремя детьми. Это открытие не сразу уложилось в моей голове. Все-таки слово "много" не ассоциируется как-то с цифрой "три". "Много" - ну, это хотя бы пять.

Конечно, есть исследования лингвистов, которые доказывают, что в первобытные времена люди считали так: один, два, много. Числа "три" у них не было якобы в силу примитивности мышления. С этим можно отчасти согласиться: один мамонт - хорошо, два - еще лучше, а три мамонта - уже многовато. Исследователи же славянского языка отмечают, что понятие "много" у славян и их предков праславян использовалось, если объектов было пять и более. Свидетельство этому можно увидеть и в современном русском языке. Мы говорим: один ребенок, два ребенка, три ребенка, четыре ребенка, но уже пять (и более) детей, то есть много детей.

Еще в доперестроечное время однажды по радио я слушал выступление женщины - специалиста по демографическому вопросу. Она объясняла, что для поддержания численности населения на одном уровне необходимо, чтобы 60% (!!!) семей имело три ребенка. И это еще не много: если остальные 40% семей будут иметь по два ребенка, то у 100 семей, или 200 родителей, будет только 260 детей, то есть воспроизводство населения будет всего 30%. На самом же деле не все оставшиеся семьи имеют двоих детей, и реально в следующем поколении будет только 230 детей, то есть прирост - всего 15%, эти 15% едва могут закрыть недостаток людей. Часть детей умрет, не достигнув зрелого возраста, а часть выросших детей никогда не создадут семьи. И, таким образом, в следующем поколении будет опять только 200 родителей, или 100 семей.

При такой постановке вопроса получается, что большинство семей (60%) должно быть многодетными в современной терминологии. Согласитесь, что нелогично называть семью многодетной, когда более половины всех семей должны быть таковыми. Поэтому мне хотелось бы, чтобы вы знали, что 1-2 ребенка - это еще малодетная семья, 3-4 ребенка - это нормальная семья, а 5 и более детей - это настоящая многодетная семья. Хотелось бы, чтобы в вашей голове то, что должно быть нормой (если мы не хотим выродиться), перестало иметь приставку "много", то есть считаться каким-то излишеством. К сожалению, сейчас на молодых родителей, которые хотят иметь третьего ребенка, близкие и знакомые смотрят в лучшем случае со снисходительной улыбкой, а скорее будут крутить пальцем у виска: "Двоих прокормить не могут, а еще третьего заводят". Не бойтесь, заводите, чтобы стать нормальной семьей.

Аргументы в защиту многодетности

Сейчас многодетных семей все меньше и меньше. Иметь много детей почти никто не хочет. Часто очередной ребенок бывает нежеланным, случайным. Предохранялись, но что-то не помогло. Слава Богу, решились родить - и незаметно стали немного счастливее, потому что Господь за каждого ребенка прибавляет родителям счастья. Малодетность - одна из форм эгоизма. А эгоистичному человеку трудно быть счастливым.

Эгоизм

Под эгоизмом следует понимать особое мировосприятие, когда человек все происходящее оценивает с точки зрения своих личных интересов.

Если ребенок в семье один, то такое положение очень сильно располагает к зарождению в ребенке эгоизма. Ребенок в однодетной семье видит проявление только одной воли - своей, только одних желаний - своих. Конечно, присутствует еще воля родителей. Но желание родителей - это для ребенка далеко не то же, что желание его брата или сестры. У родителей есть власть и непререкаемый авторитет, поэтому исполнения своей воли они могут добиться силой. Волю своих родителей ребенок вынужден соблюдать. А вот учитывать в своих поступках желания своих братьев и сестер - это уже дело добровольное. И если в семье есть хотя бы еще один ребенок, то в душе маленького человека может начаться большая работа - каждый свой шаг соизмерять с интересами другого человека. Но эта работа может, конечно, и не начаться, - все зависит от родителей. Но чем больше детей, тем легче будет родителям помочь своему ребенку преодолеть свой эгоизм.

Сейчас часто можно услышать такие слова: я могу обеспечить счастливое детство (приличное образование и т.п.) только одному ребенку. Звучит если не убедительно, то вроде бы логично. Но логика жизни иная. Если ребенок один, то из него часто хотят сделать вундеркинда, если не большого, то по крайней мере маленького вундеркиндика, который бы умел петь и плясать, играть на фортепиано и гитаре, держать кисти в руках, разбираться в юриспруденции, менеджменте и маркетинге (до сих пор не знаю точного значения этих жутких слов). И целью родителей становится вывести ребенка в жизнь: "Пусть у нас один ребенок, но зато он не будет заурядным человеком". Желания родителей естественно передаются ребенку, он впитывает их всей своей душой и начинает искренне жить с верою в то, что он точно особенная личность. Интересы ребенка начинают играть слишком большую роль, а ребенок привыкает к тому, что его интересы всегда ставятся во главу угла. А это и есть по определению воспитание в ребенке эгоизма.

С третьим легче


Многие не решаются рожать больше детей, с ужасом вспоминая о бессонных ночах, грязных пеленках, болезнях, походах по врачам и т.д. Действительно, каждый ребенок требует много сил. Но, как правило, со вторым ребенком проще, чем с первым, а с третьим немного проще, чем со вторым. На первом ребенке набивают шишки практически все. Ошибок не делает только тот, кто ничего не делает. На втором ребенке ошибки уже начинают исправляться, а начиная с третьего ребенка женщина становится уже "профессиональной" мамой.

Сколько ошибок наделаешь с первым ребенком! Самый простой пример из моей собственной жизни. Рождается первый ребенок, дома все ходят на цыпочках, всех гостей строго предупреждают: "Тс-с, ребенок спит, говорите шепотом". И правда, как можно говорить громко при ребенке, если его может разбудить даже проезжающий мимо дома грузовик? Через полтора года рождается второй ребенок, история почти повторяется, хотя тишину создавать уже труднее. Наконец рождается третий, настоящий "многодетный" ребенок. О тишине и речи быть не может, поскольку по дому постоянно носятся два громко шумящих моторчика. Родители уже избавлены от необходимости создавать идеальную тишину, а новорожденный, в свою очередь, уже не вздрагивает при каждом шуме и просыпается, только если в коляску со всей скорости кто-то врежется на трехколесном велосипеде. Количество бессонных ночей уменьшается, поскольку мама уже знает, как научить ребенка не просыпаться ночью для кормления.

Потеря контроля

Если ребенок в семье один, то шанс того, что родители потеряют контроль над своим ребенком, очень велик. Хотя, казалось бы, уследить за одним ребенком легче, чем за пятью.

Покупаем в магазине одежду для своих детей. Продавщица с завистью смотрит на наших детей и говорит: "Как, наверное, легко вам с детьми, они, наверное, друг с другом много играют. А у нас один. Ему одному скучно, а мы не можем постоянно с ним заниматься. Но ничего - сейчас в детский сад отдадим, там полегче будет".

Ребенку с его огромной энергией и фантазией, конечно же, не хватает одного общения с родителями, он требует общения с себе подобными. Но одно дело, если он много общается с братьями и сестрами, с которыми он получает одинаковое воспитание, и совсем другое дело, если большую часть времени он проводит среди друзей, которые далеки от ваших представлений о морали и ваших принципов жизни. К 14-15 годам, когда ребенок становится взрослым человеком, родители с ужасом понимают, что их сыночек или дочка становится совсем чужим для них человеком. "Откуда это в нем? " - будут удивляться родители. А все дело в том, что ребенок большую часть времени проводил вне семьи и формировал свой характер где-то на стороне.

Роль старшего

Первый ребенок часто бывает избалованным. Избавиться от капризов не так-то легко. Но есть условия, которые способствуют борьбе с капризами.

Вот одна иллюстрация из жизни по этому поводу. Старший ребенок у нас по нашей неопытности сильно болел в возрасте от года до двух. Это еще более способствовало тому, что ребенок вырос избалованным. Однажды мы купили большой арбуз, принесли его домой и стали заниматься своими делами. Старший ребенок, которому исполнилось тогда три с половиной года, полчаса ходил за нами и ныл: "Пап, когда арбуз будем есть? " По опыту он знает, что, если долго ныть или даже заплакать, скоро добьешься своего. Наконец, выждав некоторое время, я соглашаюсь. Но, придя на кухню с сыном, вижу, что там совершенно не прибрано. "Подожди, сейчас уберемся, потом будет арбуз". Ребенок начинает ныть и приставать с удвоенной силой. На кухне появляется дочка, которой еще нет двух лет. "Пап, албусь" - это она начинает свои требования. "Сейчас начнется", - думаю с ужасом. Но на помощь неожиданно приходит старший сын: "Ну что, ты, Ульяна, не видишь, что папа убирается? Сейчас уберется, и будет арбуз". Я продолжаю убираться и с удивлением слежу за тем, как из капризного и ноющего ребенка старший сын в одну секунду превратился в старшего брата, который в течение следующих десяти минут важно уговаривал сестру подождать еще немного.

Как прокормить такую ораву?

Этой теме, видимо, надо посвятить отдельную беседу. Одной фразой пока можно ответить так: если кто-то хочет иметь много детей, то он будет их иметь, даже если достаток семьи невелик. А если человек не хочет иметь детей, то он, даже если богат, говорит себе: нет, я не смогу их прокормить. Для кого-то ребенок - это лишний рот, а для кого-то - источник радости.

Мысль о том, что мы плохо живем - миф. Конечно, мы могли бы жить лучше, но живем мы неплохо. Я вспоминаю рассказы пожилых людей, что они сахар впервые могли спокойно покупать только в 50-х годах, а мясо - только в 60-х. И они жили, и выжили, и еще крепче нашего поколения в несколько раз.

Если задуматься, как мы живем и как тратим свои сбережения, то становится страшно. К нам из Красноярска приехала бабушка. Как только она приехала, мы стали в два раза реже покупать новую одежду для детей. Теперь все ползунки, колготки чинились, латались - и срок их службы увеличивался в два-три раза. Сначала нам было непривычно смотреть на колготки с огромными заплатами, раньше мы просто выбрасывали их без починки. Даже стыдно было вначале, что наши дети как бедные какие-то ходят. Но потом привыкли и не видим в этом ничего страшного или зазорного.

Добротная одежда может служить очень долго. У нас до сих пор младший ребенок пользуется зимними штанами, в которых уже выросло пятеро: двое детей моей сестры и наших старших трое. То есть младший уже шестой, кто их носит. Добротная обувь спокойно выдерживает трех-четырех малышей. Правда, в более старшем возрасте не более двух детей.

Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, печенье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекарствами от аллергии, дисбактериоза, язвы (в Талдоме уже были случаи, когда язва была у ребят 14-16 лет). А с другой стороны, у меня перед глазами несколько больших семей с крайне скромным достатком, где растут нормальные здоровые дети. Ограниченность в средствах заставляет их питаться скромно, лакомства дети видят далеко не каждый день. А в итоге получается, что литр молока, взятый у молочника по 10 рублей, гораздо полезнее пакета, купленного в магазине по 16 рублей. А мясо или рыба, приготовленные своими руками, во много раз полезнее колбасы или крабовых палочек, в которых количество настоящего мяса или рыбы совсем не велико.

То же самое можно сказать и об одежде. Много ли сейчас у взрослого городского человека вещей, по-настоящему заношенных? Практически их очень мало! Одежда, как правило, меняется не потому, что уже пришла в негодность, а оттого, что сменилась мода, фасон уже устарел.

Что мне нужно, чтобы пройти по центральной деревенской улице? Я думаю, вполне достаточно кирзовых сапог, рабочих штанов и рубахи. Вполне приличный вид. А что мне надо будет надеть, чтобы пройтись по центральной городской улице? Все, что будет на мне, будет стоить в два-три раза дороже. Поэтому на самом деле до настоящей нищеты или голода нам еще очень далеко. А все разговоры о нищете вызваны просто привычкой к комфортной и беззаботной жизни, которой, конечно, не будет при рождении нескольких детей.

Пенсия, или Что ждет тех родителей, которые родили всего одного ребенка или остались бездетными


Среди людей часто распространены ложные представления о тех или иных предметах. Например, почти все считают, что пенсию мы обеспечиваем себе теми отчислениями, которые поступают в Пенсионный фонд. То есть мы как бы зарабатываем, накапливаем пенсию, как бы откладываем свои денежки в некий банк, откуда потом, в свое время, когда мы состаримся, будем получать девиденды.

Увы, увы, увы!!! Все происходит иначе. Деньги, которые мы зарабатываем и перечисляем в Пенсионный фонд, идут не на наши будущие пенсии, а на наших современных пенсионеров. Они родили нас, воспитали, чтобы мы, следующее за ними поколение, кормили их. Нас же будет кормить, упокоивать нашу старость уже другое, следующее за нами поколение.

Ну и что из этого? Что от этого меняется? Одно поколение или другое, но кормить-то будут, никуда они не денутся! Мы же перечисляем, и они будут!

Но не все так просто. По подсчетам специалистов по демографической проблеме, если рождаемость останется такой же, то к 2030 году на одного работающего человека будет приходиться двое пенсионеров. Сейчас средний уровень рождаемости - 1,17 на одну семью вместо необходимых 2,2-2,3. В Европе - 1,7. Они тоже вырождаются, но не так быстро. Действительно, если в семье в среднем один ребенок, то сколько детей будет помогать родителям в старости? Ясно, что один, второму взяться неоткуда. На его шее будут сидеть два старика, в то время как на каждого работающего должен приходиться один пожилой человек. Отчисления в Пенсионный фонд через 30 лет должны быть в два раза больше.

Сейчас часто рожают одного ребенка, убеждая себя тем, что только так можно обеспечить ему счастливое детство. А что при этом готовят дорогому чаду к его 30-летию? Тогда родители будут как раз готовиться к пенсии. Они приготовят сыну или дочери хороший подарок - удвоенный размер пенсионных отчислений.

Каждое работающее поколение кормит стариков и детей. Действительно, легче прокормить одного ребенка или вовсе не иметь детей. Сегодня мама и папа обеспечивают счастливое детство одному ребенку (я уже не говорю про избалованность этого ребенка), а завтра (то есть через 30 лет) это изнеженное счастливое чадо будет ли заботиться об обоих своих родителях?

Разве сейчас мало одиноких стариков? А завтра их будет в два раза больше. Если ты не родил и не воспитал двоих-троих - готовься к дому престарелых, где будет одна медсестра (или сиделка) на десять-пятнадцать стариков. Почему сейчас активно обсуждается вопрос о возможности эвтаназии, когда больного старика можно убивать по его согласию? Потому что кто-то готовит наши умы и сердца к нужному решению. Скоро стариков будет много, и нас хотят научить убивать самых слабых - больных. Все связано. Сначала нас приучают к мысли, что рожать надо только желанных детей. Но через 30 лет эти желанные дети будут готовы убить своих больных стариков, потому что прокормить вдвое больше стариков они вряд ли захотят. Страшно, но этими стариками через 30 лет будут мы - те, кто отказались от рождения детей.

Почему об этом сейчас почти никто не говорит?

Церковь не только говорит, а прямо вопиет последнее время о том, что происходит с нами. А вне Церкви, действительно, почти молчание. Старшее поколение не доживет до тех страшных времен. Оно честно родило нас, среднее поколение, и уверено, что как-нибудь мы их прокормим. Младшее поколение еще растет и ничего не понимает. А мы, среднее поколение, куда смотрим, о чем думаем? Размах индустрии развлечений закрывает нам глаза. Нам не дают увидеть и услышать, а мы и не хотим этого.

"Православная беседа", № 2, 2004 г.
Вложения
pic1.jpg
pic1.jpg (9.61 Кб) Просмотров: 21154
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 18 янв 2010, 10:10

В духовной жизни нет мелочей

http://www.hramnagorke.ru/articles/61/1017/

Несмотря ни на бешеный ритм жизни, ни на заботы о хлебе насущном, человек тянется к постижению чего-то большего, чем просто выживание или накопительство. В процессе духовного поиска рано или поздно перед нами встает вопрос о вере. Вставать то, он встает, но, увы, не всегда разрешается. Явления духовные далеко не всегда очевидны: истинная праведность скромна и целомудренна.

На подступах к Церкви человека одолевают сомнения: а тот ли это путь, почему верующие и священники не являют собою идеал человека, и т.д. Преодолев первый эшелон препятствий и войдя в Церковную жизнь, перед неофитом возникают новые проблемы: почему я не меняюсь в лучшую сторону, почему приходят периоды ослабления в вере, нормально ли то, что прежнее окружение вдруг стало чужим? Иногда эти сомнения кажутся неразрешимыми, и тогда душа человеческая сходит с прямой дороги к своему Творцу и идет дальше по жизни тернистым и окольным путем.

Но как сказал один из старейших духовников Московской епархии отец Валериан Кречетов, «набор сомнений, которые вводят людей в искушение, не так велик». Мы попросили отца Валериана разрешить некоторые из таких сомнений.

Отец Валериан решил стать священником еще в детстве, в школе он отказался вступить в пионеры и в комсомольцы, несмотря на все последовавшие за этим неприятности. Вернувшийся с войны и ставший священником отец, который в свое время прошел и Соловецкие лагеря, говорил ему: "Если хочешь быть священником, готовься к тюрьме". Потому закончив школу, Валериан поступил в Московский лесотехнический институт, - ведь в тюрьме на лесоразработки посылали в те времена. Но к счастью эта участь миновала о.Валериана. Он женился, стал отцом семерых детей (а сейчас уже дедушка 27 внуков) и с 1970 года служит в Покровском храме с. Акулово в Подмосковье. Он воспитал много священников, монахов и монахинь. Известный всей православной России старец о. Николай Гурьянов в последние годы принимал Причастие из рук о. Валериана и батюшка каждую неделю ездил к старцу из Москвы на остров Залита.

Нравственный облик христианина

В «Воспоминаниях…» архимандрита Спиридона (Кислякова) есть такой монолог буддийского ламы в ответ на проповедь о.Спиридона.

«Господин миссионер, вы изложили нам вашу христианскую религию, и мы с большою любовью слушали вас и каждому вашему слову внимали. Теперь мы просим послушать и нас, язычников, некультурных людей. Да, господин миссионер, действительно, христианская религия есть религия самая высокая, общемировая. Если бы и на других планетах жили подобные нам разумные существа, то и они иной, лучшей религии не могли бы и иметь, чем христианская. Потому что христианская религия не от мира, но Божие откровение. <…> Но посмотрите сами, господин миссионер, посмотрите беспристрастно, живет ли мир так, как учил Христос? Христос проповедовал любовь к Богу и людям, мир, кротость, смирение, всепрощение. Он заповедал за зло платить добром, не собирать богатства, не только не убивать, но и не гневаться, хранить в чистоте брачную жизнь, а Бога любить больше отца, матери, сына, дочери, жены, даже больше себя самого. Так учил Христос, но не такие вы, христиане. Вы живете между собою, как звери какие-либо кровожадные. Вам стыдно должно было бы и говорить о Христе, у вас рот весь в крови. Среди нас нет никого по жизни хуже христиан... Нет, господин миссионер, сначала пусть сами христиане поверят своему Богу и покажут нам, как они его любят. Тогда и мы, быть может, примем вас, миссионеров, как ангелов Божьих, и примем христианство».


Прокомментируйте, пожалуйста, эту цитату.

Представьте, приходит человек в больницу, и видит, что там полный кошмар: все продается и покупается, врачи только за деньги оперируют. Но из этой ситуации здравомыслящий человек не делает вывод, что медицина вообще не нужна, и только на этом основании к знахарям не идет.

Так же я считаю, что сказанное в этой цитате про христиан - неправда. Я с этим не согласен. Утверждение, что вы все плохи, а мы все хорошие, это утверждение сектантского типа. На Руси столько святых было и столько блага творили! Даже само название Руси было - Святая Русь. У нас есть и Оптина Пустынь и новомученики. Да, спасающихся мало, но об этом еще Господь сказал: «Узок путь и тесны врата в Царство Небесное и мало тех, которые идут им». Но что же следует из того, что мало идут? Никому не идти?

Возможно, в процитированной речи имелись ввиду какие-то события, происходившие в Европе. Но население Европы - католики или протестанты, и их дела православным в упрек нельзя ставить, более мирной страны, чем Россия не было.

В этом ламы вопросе есть еще один аспект, про который Иоанн Лествичник говорил: «один бес выгоняет другого». Некоторые сектанты не признают Христа, за счет того, неправильно веруют и бесы их не трогают, поэтому многие из них, например, не пьют и не курят.

И в мусульманских странах распущенности намного меньше...

Да, в мусульманских странах есть положительные моменты: старших почитают, устои семейные хранят. Конечно, многоженство сюда не относится, но что хорошо, то хорошо. Однако источник этих положительных явлений вряд ли от духовной жизни происходит, скорее, - от сложившихся традиций. Когда же человек к духовной жизни приступает, тут то и начинаются искушения. Именно на того, кто стоит на верном пути, враг и нападает. Если же человек не на верном пути, то на него и нападать нечего.

Где духовный рост?

Обязательно ли есть связь между прижизненными переменами в человеке и его посмертной участью? Например, пришло время человеку умирать, а он понимает, что, несмотря на всю свою церковную жизнь, любви в нем как не было, так и нет, а гордыня и другие грехи как были, так и остались.

Когда предаешься воле Божией, то Господь берет душу в наиболее лучший для человека момент в духовном смысле. Святитель Арсений (Ждановский) последний настоятель Чудова монастыря говорил что, когда человек готов, Господь ни мгновения не медлит, забирает душу в ее наиболее высшем здесь состоянии. Есть такая книга «Невероятное для многих, но истинное происшествие». В ней описывается как душа вышла из тела, увидела свое тело, потом увидела ангелов, бесов и последнее, что она услышала в том мире, когда она пришла на свет, было «не готов». Человека вернули в тело и сказали: «Иди и готовься».

Любая ли перемена, происходящая с человеком, приходящим к вере, является правильной и здоровой? Есть ли здесь “болезни роста”? Например, часто задают вопрос, насколько правильно желание сменить работу на более «богоугодную»?

Без сомнения приход в Церковь меняет отношение человека к миру.

Есть, конечно, такие профессии, при которых мир духовный сохранять невозможно. Например, торговая сеть, в которой процветает воровство. Если человек там не попался, то это не значит еще что, он не ворует. Но те, кто стремится к духовной жизни, в основном в такие сферы не идут. Но не нужно их осуждать, потому что на этих людях тяжелое бремя. Кто-то должен и продавать.

Что касается отношения к людям, то если у вас правильное духовное руководство, правильное устроение, отношения всегда складываются хорошие. Когда я был инженером (а я 8 лет работал инженером), у меня было такое отношение к окружающим сотрудникам: мне было жалко всех, особенно женщин. Все носятся, причесываются на ходу, то дети им сюрприз преподнесут, то мужья, которые каждый «выкозюливает» по-своему. И вот напутает она в итоге какую-нибудь монтажную схему. Я возьму, переделаю, потому что, с одной стороны я старший, а с другой стороны понимаю, что у них голова забита совершенно другим, как концы с концами свести, то ребенок заболел, и как тут выкрутиться или еще что-то. Если человек на правильном духовном пути, то отношение к людям становится лучше. Понимаешь, что этот несчастный мир крутится, люди живут без веры, как они живут вообще непонятно, такая их жизнь беспросветная. Суетятся, завидуют, ревнуют, грешат, потом еще преступления совершают, аборты-убийства, потому что в их понимании: куда же столько детей? …

Чужой среди своих.

Почему родным человека, который начал свой путь в Православии, не становится от этого светлее и теплее, может быть, он что-то не так делает?

Может быть и не так. Но то, что близким не становится теплее и светлее, это может быть и с другим связано. Поскольку «род сей [бесы] изгоняется только молитвою и постом», то враг и старается нападать, и не потому, что неправильно делаешь, а как раз потому, что правильно. Использует же он для этого всякие мелочи. Человек постится, начинает за общим столом другие блюда вкушать, а родных это начинает раздражать. Или верующий человек ходит в Церковь, а родные сердятся, ведь нужно ехать на дачу, нужно и то и другое. Иногда, конечно, нужно и сделать, что просят. А если даже ты не пойдешь в Церковь или съешь что-то не строго по уставу, то кому из-за этого станет неудобно? Как раз тому, кто тебя вынудил на такой поступок. Он может не сказать об этом, но ему будет неудобно, потому что он знает, что ты постишься, а он тебе помешал. Но конечно не сразу и не всякому такое понимание приходит, но и это может быть.


Стоит ли общаться верующему с неверующими или лучше устраняться?

Есть такое изречение: с преподобным преподобен будешь, с избранным избран будешь, с неповинным неповинен будешь, со строптивым развратишься. Или еще проще: с кем поведешься от того и наберешься. Канонами запрещалась общаться с еретиками и иноверцами. Но если человек цепляется за вас, то отталкивать его не по-христиански, но и самому лезть не нужно. Необходимо рассудить, по силам ли тебе будет это общение, потому что если нет крепости в вере, то начнут смущать, и закатишься неизвестно куда.

Стоит ли устраняться от общества или, утрированно говоря, «бежать в леса»?

Нет. От мыслей не скроешься, они везде будут одолевать.

Где найти искреннее чувство?

Во время домашней молитвы или службы бывает состояние, которое наверно лучше всего выражается словами «окаменное нечувствие». Иногда или даже постоянно, читая молитвы, чувствуешь себя просто магнитофоном, который прокручивает пленку. Если это состояние ненормально, то что делать, ведь искреннее чувство из кармана не достанешь?

Конечно, это ненормально. В Евангелии сказано: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим». Прежде всего, о сердце сказано.

В таком случае надо молиться, просить помощи Божией. Преподобный Серафим в беседах с Мотовиловым говорит, что молитва всегда нужна, во всем нужна и больше всего нужна. Схиигумен Пантелеймон по этому вопросу сказал, что слова в нашей власти, а сердце не в нашей. О том же говорит и поговорка «сердцу не прикажешь», и эта поговорка не только к любовным отношениям относится. Само чувство дается от Бога. По-моему, святитель Николай Велимирович сказал: «От человека подвиг веры, а от Бога дар любви». Бог даст молитву молящемуся.

Иногда состояние «окамененного нечувствия» наступает из-за погруженности в житейские занятия. Например, посмотришь какой-нибудь фильм, и вдруг обнаруживаешь себя духовно опустошенным, как будто выпавшим из той реальности, в которой есть Бог. Что в таких случаях делать? Отстраниться от мира совсем не получается, тянет.

Это состояние, когда отступает благодать. От фильма стоит и отказаться. Но уходить от мира необязательно, можно жить в мире премирно. Вы все сразу хотите, это слишком сложно, так же как новичку одновременно и в ноты смотреть и на фортепиано играть. Сначала это кажется невозможным, но потом приходит. Мирская жизнь идет как бы механически, а духовная жизнь идет внутри своим чередом.

А если «выпадение» из благодати происходит из-за совершенного греховного поступка, что делать?

Каяться.

Когда я был на Афоне, один батюшка спросил афонского подвижника, почему мы исповедуемся, причащаемся, а потом опять начинаем грешить? А он говорит, потому что боль сердечная не пересилила грех.

Как жить, чтобы не совершать тяжких грехов?

Не пренебрегать мелочами. Тяжкий грех не совершается сразу, к нему ведет путь, подготовка. Сначала какая то мыслишка, потом компания, потом выпивка, блуд и так далее, еще какое-то падение. Сначала человеку интересно, что там такое, потом начинает тянуться, потом хочет приобрести, потом начинает искать способ как приобрести, нечестность какая-то возникает при подходящей возможности. В духовной жизни, говорят - нет мелочей.

беседовала Наталья Смирнова, "Православие и мир"
Вложения
s_20080325185631.jpg
Один из старейших духовников Московской епархии отец Валериан Кречетов
s_20080325185631.jpg (8.99 Кб) Просмотров: 21133
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 31 янв 2010, 21:53

О гневе

http://www.pagez.ru/days/index.php?id=m ... =08&day=20


"Всякий человек да будет... медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией"
(Иак. 1, 19, 20)


Гнев не раз уже, и вполне справедливо, сравнивали с сумасшествием. В гневе человек бывает вне себя, как помешанный. Он уже не помнит себя и не властен над собою. Он находится в каком-то нравственном опьянении, мысли его путаются, взгляд не ясен, и он теряет всякое равновесие. Человек в таком гневном возбуждении подобен лодке без руля, которую буря бросает во все стороны, и в это время, будь оно продолжительно или коротко, происходит как бы затмение его воли, его "я" исчезает перед господствующею страстью. "Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собой лучше завоевателя города" (Притч. 16, 32), говорит Соломон.
Века не изменяют этой ужасной страсти. Гнев и теперь остался тем же, чем был прежде, хотя мы и не всегда даем ему волю, все же в нас часто кипит то же чувство, и мы сознаем, что бешенство овладевает нами.

Оправдания наши напрасны. Мы утверждаем, что гнев наш справедлив, что мы боремся за правду и за добро, что мы - ревнители правосудия Божия. Но Богу не нужны наши старания! Правда Его обнаружится и без нашего содействия. Мы же лишь заглушаем Его голос нашей разъяренной страстью, затмеваем Его образ своею суетою, вредим благому делу излишним усердием. Вот в чем приходится нам сознаться, к нашему стыду.

Родители, наставники, начальники - все, имеющие власть над ближними, помните, что направлять надо с любовью, с твердостью, но без ожесточения. Помните, что "гнев человека не творит правды Божией"; Сам Господь "медлен на гнев". Итак, совершая волю Божию на земле, будем прежде всего подражать Тому, Кто "кроток и смирен сердцем".


Гвозди

http://www.svetlana-kopylova.ru/Text/pr ... ozdah.html

1. Жил человек, гневливый до предела,
Он молод был, и вот отец его
Сказал, чтоб он, когда не сдержит гнева,
Вбивал бы в столб забора длинный гвоздь.

2. Сначала столб пронизывали гвозди
По нескольку десятков каждый день,
Потом всё меньше, и однажды вовсе
Он молотком забора не задел.

3. Отец его заданье дал другое:
Когда он сможет снова гнев сдержать,
За каждую победу над собою -
По одному теперь их выдирать.

4. И вот настал тот день, когда в заборе
Он не нашёл гвоздя ни одного,
И сын сказал, довольный сам собою:
-Смотри, отец, я победил его!

5. Гнев побеждён, и для отца важнее,
Чем столб, дырявым ставший от гвоздей,
И молвил он, что сказанное в гневе,-
Гвоздей железных может быть острей.

6. И как забор уже не будет новым,
Так в сердце шрамы, словно от гвоздей,
От грубого презрительного слова
На веки остаются у людей.
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 09 фев 2010, 12:28

Блинный торт с семгой

приготовление с фото здесь http://gotovim-doma.ru/view.php?r=873-r ... t-s-semgoi

Состав


7-8 блинчиков, диаметром ~20-22 см,
семга или форель слабосоленая - 200-250 г,
мягкий сливочный сыр (типа Президент, Хохланд и т.п.) - 200-250 г,
сметана - 1-1,5 столовых ложки,
зелень укропа

Приготовление

Сливочный сыр соединить со сметаной и хорошо перемешать до однородности (сметану добавлять не обязательно - она лишь придает сыру лего мажущуюся консистенцию).

Семгу нарезать тонкими полосками.
Укроп вымыть, обсушить и порубить.
Блинчик смазать сливочным сыром со сметаной.

Посыпать укропом и уложить ломтики рыбы (рыбы можно класть меньше, чем на фото).

Сверху положить следующий блинчик, также смазать сыром, посыпать укропом и уложить рыбу.
Таким образом собрать торт, смазав верхний блинчик сливочным сыром.
Украсить блинный торт по Вашему желанию.
Готовый торт убрать в холодильник и дать немного настояться.

Приятного Вам аппетита!
Вложения
.jpg
.jpg (44.89 Кб) Просмотров: 20974
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Re: Православная семья

Сообщение Ирина-Екб » 12 фев 2010, 11:19

Как простить обиду?


http://www.pravmir.ru/printer_1357.html

автор: Протоиерей Александр Ильяшенко
Wed, 5 Mar 2008, 02:11


– Отец Александр, что же такое обида? Только внутренняя боль или удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Я сначала не отвечу на эти вопросы, а сам вас спрошу: можно ли себе представить обиженного Спасителя, или обиженную Божью Матерь?.. Конечно, нет! Обида – это свидетельство духовной слабости. В одном месте Евангелия сказано, что иудеи хотели возложить на Христа руки (то есть схватить Его), но Он прошёл посреди них, сквозь толпу агрессивную, кровожадную... Не написано в Евангелии, как Он это сделал, возможно, Он так гневно на них посмотрел, как говорится, молнию метнул глазами, что они испугались и расступились. Я себе так это представляю.

– Нет ли противоречия? Глазами сверкнул – и вдруг смиренный?.


– Нет, конечно. Слово Божие говорит: "Гневайтесь и не согрешайте". Господь не может грешить – Он Единый Безгрешный. Это мы маловерные и гордые, если гневаемся, то с раздражением и даже со злобой. Потому и обижаемся, что думаем, что и на нас злятся. Гордый уже внутренне готов обижаться, потому что гордость – это искажение человеческой природы. Она лишает нас достоинства и тех благодатных сил, которые Господь щедро дарует каждому. Гордый же человек сам от них отказывается. Смиренного человека обидеть невозможно.

– И всё-таки, что такое обида?

– Во-первых, это, конечно, острая боль. Действительно очень больно, когда обижают. Мы по своему неумению отражать физическую, словесную и духовную агрессию постоянно удар пропускаем. Если любого из нас посадить играть в шахматы с гроссмейстером, то ясное дело, что он проиграет. И не только потому, что не умеет играть, но ещё и потому что гроссмейстер очень уж хорошо играет. Так вот, лукавый (как сатану называют) играет отлично. Он знает, как ходить, чтобы человека зацепить за самые болевые точки. Обиженный может думать об обидчике: «Ну, как он мог? Откуда он знал, что мне это причинит боль? Почему именно так сделал?» А человек, может, даже ничего и не знал, просто лукавый его направил. Вот кто знает, как нам боль причинить. Апостол Павел говорит: «Наша брань не против плоти и крови, а против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной». Лукавый двигает нами, и мы ему, пусть неосознанно даже, по своей гордости, подчиняемся.

Гордый человек не умеет различать добро и зло, а смиренный умеет. Я, например, по своей гордости могу сказать нечто, что человека очень больно ранит. Не потому, что я хочу причинить ему боль, а потому, что лукавый в мою горделивую душу вкладывает такие слова и в такое время, когда тот, с кем я общаюсь, наиболее беззащитен. И я действительно попадаю в очень для него болезненную точку. Но все-таки эта боль оттого, что человек не умеет смиряться. Смиренный человек скажет себе твёрдо и спокойно: «Это я получил по своим грехам. Господи помилуй!» А горделивый начнёт возмущаться: «Ну, как же так можно?! Как же можно ко мне так относиться?»

Когда Спасителя привели к первосвященникам, и слуга ударил Его в ланиту, с каким достоинством Он ему ответил. Разве Он обиделся или расстроился? Нет, Он явил поистине царственное величие и абсолютное самообладание. Ну, опять-таки, можно ли себе представить, что Христос на Пилата или на первосвященников обиделся?.. Смешно. Хотя Его мучили, издевались, клеветали... Не мог Он обижаться совершенно, никак не мог.

– Но Он же Бог и человек, батюшка.

– Так, Господь и нас зовёт к совершенству: «Научитесь от Меня, яко кроток и смирен есмь сердцем». Он говорит: «Хочешь, чтобы тебя обида не касалась, хочешь быть выше любых обид, значит будь кроток и смирен сердцем, как Я».

– А если обида не по заслугам?


– А Его по заслугам обижали?

– Но это нечестно, если какая-то неправда, клевета, то ты просто кипишь, потому что не согласен с этим.

– Мне кажется, что может быть ещё больнее, если тебе правду скажут: «А-а-а, вот, ты какая!» «А я ведь, действительно, такая... Вот гады!»

– В точку попали!

– Попали в точку. Да ещё при всех сказали! Нет, чтобы потихонечку, чтобы деликатно как-нибудь сказал, по головке погладил или бы подсластил. Прямо при всех!.. Это ещё побольнее будет. «Блаженны вы, когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня». Это хорошо, когда незаслуженно злословят. Когда незаслуженно – блаженны, а когда заслуженно – надо каяться и просить прощения.

– А вторая часть вопроса? Обида – включает удерживание в себе зла, памяти на злое?

– Да, конечно мы продолжаем хранить обиду в памяти. Нас обидели и вместо того, чтобы напрячь свои духовные силы, и этот очень болезненный удар отразить, мы не только его принимаем, но начинаем, как бы, расковыривать и инфицировать и без того болезненную рану. Мы начинаем прокручивать мысленную цепочку: «Как он посмел... Да, я так вот хотел, а он вот как... А если бы я сказал так, если бы я объяснил, и если бы ещё,.. то он бы все понял». Но на этом месте мысль обрывается, и ты начинаешь все с начала. Сколько ты не напрягаешься, сколько не стараешься быть хладнокровным, спокойным, сколько не пытаешься обстоятельно, и разумно преодолеть обиду, оказывается, что твои мысли просто гуляют по замкнутому кругу. Ты укореняешься в мысли, что тебя незаслуженно обидели, и начинаешь себя жалеть: «Ах, вот, я какой несчастный… А тут ещё такие люди... Ждал от него одного, а он, оказывается, вон какой! Но ничего, уж я ему объясню, что со мной так нельзя: как же ты мог – скажу».

Человек попадает в бесконечный мысленный круговорот. Он напрягается, изобретает, что бы такое ему сказать, как ответить. Чем дольше человек в нём пребывает, тем труднее обидчика простить. Он только удаляется от этой возможности, потому что сам себя укореняет в обиде, более того, вырабатывает в себе стереотип, говоря языком биологическим, условный рефлекс, который не даёт с этим человеком общаться. Только увидишь его… и пошло: «Раз он, такой-сякой, негодяй так с тобой поступил, значит с ним невозможно разговаривать. Ты к нему так хорошо, а он к тебе так плохо…» И люди перестают друг с другом общаться, потому что просто не могут обиду преодолеть: «Я бы может быть и рад с ним поговорить, вроде даже и настроился, и пришёл, и хочу, а ничего не получается».

Про это в русской литературе есть прекрасный рассказ Н. В. Гоголя «Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Поссорились из-за сущего пустяка (Гоголь – гений), ну, просто не из-за чего. А ерунда перешла в смертельную ненависть. Они у сутяг истратили все свои деньги, обнищали, и всё равно судятся и враждуют друг с другом, хотя это абсолютно бесперспективно. Были хорошие спокойные, добродушные соседские отношения, и всё потеряно. Почему? Потому что не прощёная обида. И каждый уверен, что другой – враг. Эта вражда их обоих изглодала, и будет глодать до смерти.

– Батюшка, а как быть когда с человеком возникла какая-то ситуация, которую ты не понял. Потом выяснил с ним, всё простил, забыл. Всё забыл. Нормальные отношения. В следующий раз человек делает что-то худшее. Ты опять прощаешь. Но он ещё хуже с тобой поступает. И тогда начинаешь сомневаться. А может, не надо было прощать, что бы он понимал, что так нельзя себя вести? Может быть, нужно как-то по-другому? И тогда, когда ты в третий, четвёртый раз прощаешь, просто уже примирился с линией его поведения, примирился с тем, что он такой, и надо просто прощать, вдруг отношения достигают такой высокой точки, когда вспоминается первое, второе, пятое...

– Это означает, что ни первое, ни второе, ни пятое ты не простила.

– Но я же думала, что простила...

– А не надо принимать желаемое за действительное. Это не только твоя ошибка, для каждого из нас это весьма характерно.

– Ты считаешь, что простил. Не выясняешь отношения, даже никаких претензий...



– Но внутри всё кипит… Только это означает, что мы обиду куда-то в подсознание затолкали, и там она пребывает. Потому что, когда человек грешит (а обида – это грех, не важно справедливо или несправедливо нас обидели, это зло, которое вторгается в нашу жизнь), он старается это сам от себя подальше спрятать... Есть некая духовная реальность, она ворвалась в жизнь, и просто так не исчезнет, она здесь. Если мы эту духовную реальность пытаемся затолкать в подполье своего сознания, это не значит, что она исчезла, это значит, что она пребывает в твоём сознании, но в тех его уголках, куда ты стараешься не заглядывать. И там обида скрыто таится и ждет своего часа.

Это можно сравнить с болезнью: человек является носителем опасной болезни, но она дремлет. Вирусы присутствуют в организме, и если происходит какая-то перегрузка, организм ослабевает, болезнь может вспыхнуть и обрушиться со всей силой на человека, который даже и не подозревал, что он болен.

Если мы своими силёнками пытаемся справиться с обидой, ничего реально не достигаем. Это просто противоречит словам Господа, который говорил: «Без Меня не можете творити ничего». – По своей гордости я сам желаю простить. – Ну, желай. Можешь до посинения желать. Можешь, допустим, пойти в лес и желать, чтобы комар тебя не кусал. Пожалуйста. Сколько хочешь можно напрягаться. Но комар-то этого не знает и все равно тебя укусит. А лукавый это не комар, это активная, злобная, агрессивная, исключительно подвижная и инициативная сила, которая ищет и выбирает момент, когда человек перед ней наиболее беззащитен. И тогда нападает и держит человека мёртвой хваткой – напоминает острые моменты, толкает мысль анализировать ситуацию и переживать ее вновь и вновь: «Как же можно вот так поступать несправедливо? Как? Ну, как ты мог? Ты, такой-сякой, ближний мой и знаемый мой, столько лет мы рядом, а ты мне такое сказал!» А он, может быть, даже и не заметил, что сморозил глупость и не понял, что так глубоко и больно задел. Просто не знает, что обидел тебя. Потому что лукавый тут подсуетился, а человек просто стал орудием дьявольской силы.

– Ну, хорошо, есть лукавый, лукавая сила, а где Господь? Чего Он хочет?


– Чтобы человек из гордого стал смиренным. Господь попускает нам эти испытания, для того, чтобы мы боролись со своей гордыней. Хочешь победить эту внутреннюю духовную заразу – криком кричи, просто криком кричи. Не на обидчика кричать надо, не на окружающих срывать свою боль, а Господу кричать: «Господи помоги! Господи, не справляюсь. Господи, вот сейчас этот грех меня потопит. Господи, дай сил мне его преодолеть!» Возложи на Господа твою печаль. Даже не возложи, а возверзи. Наверх забрось, высоко-высоко, Господу свою печаль отправь. Не в подсознание запихай, не на окружающих навесь: «Ах вы, нехорошие такие, меня не жалеете», а «Господи, пожалей, дай сил преодолеть мою слабость, дай силы перенести». Вот чего Господь от нас ждёт. Если будешь так просить, если будешь молить Господа, чтобы Он тебя укрепил и дал силы перенести боль, Господь поможет. Боль от обиды – это объективная реальность и подчас непереносимая. Как её терпеть? Да, зачем терпеть-то? Как раз таки нельзя терпеть. Нужно приложить всю свою веру, все свои духовные силы, но надеяться не на себя, а на Господа, без Божьей помощи ты её не преодолеешь, не перетерпишь.

– Батюшка, а слёзы – это плохо?

– Слёзы бывают разные. Бывают слёзы от гордости, от обиды, от неудач, от зависти... А есть слёзы раскаяния, благодарности, умиления.

– А если, на исповеди мы говорим о том, что согрешили грехом обиды, а она не проходит?..


– Это свидетельство нашего маловерия, неумения каяться и бороться с грехом. Ещё раз говорю: обида сама не пройдёт. Если ты хочешь от неё избавиться, поступай с ней, как с любым другим грехом – проси у Бога исцеления. Вот, курильщик, допустим, или алкоголик, сам справиться со своим грехом не может, всё, точка. Совершенно спокойная констатация факта: я не могу. Это не значит, что я плохой, неполноценный, ненормальный. Это значит, что я всего лишь обыкновенный человек, поэтому не могу сам справиться с грехом. Если бы мог, Господу не надо было бы приходить на землю. Зачем тогда Богу надо было принимать уничижение, становиться человеком, жить и переживать страшные преследования и гонения, терпеть крестные муки, если люди могли без Его помощи обойтись? Зачем Христос был? Чтобы спасти человека.

Тебе плохо, но разве ты просишь о спасении, о помощи Господа? Ну, как ты Его молишь? Есть результат? – Нет, но, он же меня так обидел! Ах, я не могу. – Да не в том дело, как тебя обидели, а в том, как ты молишься! Если ты молишься по-настоящему – значит, результат будет. Что, Господь бессилен, что ли тебя от лукавого защитить? Да, ты просто не молишься, ты же не просишь! Ты не хочешь, чтобы Господь тебе помог. Если захочешь, то сможешь. На то Господь и даёт нам Свою божественную, всепобеждающую, самую великую в мире силу. Какой там лукавый?

Десять больше единицы, сто больше десяти, миллион больше ста, а миллиард... Но есть бесконечность. И по сравнению с бесконечностью, миллиард – всё равно нуль. И пусть лукавый могущественный, но Всемогущий только один Господь. Если Бог с нами, то никто против нас… Вернее – мы с Ним, Господь-то всегда с нами. Если мы с Богом действительно, под его божественным благодатным покровом, тогда ничего с нами сделать невозможно. Нас можно уничтожить физически, но не нравственно, нельзя принудить нас делать то, чего мы не хотим. Не хочу обижаться – значит, и не обижусь. Меня обидят – значит, я буду молиться так, чтобы эту обиду силой Божией преодолеть.

– Мне кажется, часто человек, сам того не осознавая, не хочет простить обиду, потому что осознание своей правоты и неправды обидчика как-то утешительно.

– Да: никто меня не жалеет, так хоть я сам себя пожалею. Это категорически мешает. И опять таки в этом есть или горделивая попытка своими силёнками справиться, или принять желаемое за действительное. Обида – больно. Даже, крапивой обожгись – и то больно. Конечно, и комариный укус, и даже ожог можно перетерпеть. Но есть какие-то глубокие раны, они просто так не проходят. Ну, допустим, на руке, нарыв какой-то... Тут медицинская помощь нужна. Ты можешь изо всех сил глядеть на свою рану и говорить: «Хочу быть здоровым». Бесполезно. Сейчас, особенно среди православных, очень распространено самолечение. Звонят врачу, и тот по телефону человека лечит. День лечит, два, неделю, месяц пока человек не понимает, что лучше бы ему всё-таки пойти в больницу... Там его, наконец, начинают лечить, он поправляется. А по телефону лечить нельзя, будь ты трижды православный врач или трижды православный пациент. Если болезнь серьёзная, нужно принимать адекватные твоему состоянию усилия. А каково наше духовное состояние? Молиться мы не умеем, смиряться не умеем, терпеть не умеем, практически ничего не умеем. Разве что бездумно долдонить по молитвослову молитвы – это мы умеем.

– А как понять, простил ты человека по настоящему или пытаешься обмануть самого себя? Что является критерием прощения обиды?

– Можно проверить себя чисто умозрительно. Представь, что ты к обидчику приходишь, предлагаешь помириться, и он бросается тебе на шею, вы целуетесь-обнимаетесь, плачете-рыдаете и всё отлично. Потом представь: ты приходишь и говоришь: «Давай помиримся? Прости меня, пожалуйста», а в ответ слышишь: «Знаешь, ты иди отсюда...», - «Во-о-о-от. Ага! Я тут так смирился, я к тебе пришёл прощения просить, мир предлагать, а ты!..»

Был такой владыка Мелитон, его при жизни называли святым. Он жил в Ленинграде. Я имел счастье немножечко с ним быть знакомым. Он ходил в стареньком пальтишке, один, без всякой свиты. Однажды владыка Мелитон приехал к замечательному старцу архимандриту Серафиму Тяпочкину, постучался в калиточку, а келейница в простом старичке архиерея не увидела и сказала: «Отец архимандрит отдыхает, подожди». И он смиренно ждал. Как-то я у владыки спросил: «Вы такой любящий человек, как Вы смогли быть таким?» «Какой я любящий? – удивился он, а потом задумался, – За всю жизнь, я только раз человека обидел».

Так вот, когда владыка был молодым человеком (ещё до революции), он учился в епархиальном училище, на миссионерских курсах, устроенных по типу интерната. Учился Миша (тогда его так звали, Мелитон – это монашеское имя) всегда хорошо. Однажды он сидел в классной комнате, делал домашнее задание вместе с другими ребятами, и вдруг туда вбежал Колька, разгильдяй и безобразник, и разбросал нюхательный табак. Все начали чихать, кашлять… Шум, гам. Колька смылся, а тут появляется инспектор: «Что за шум?» И вот владыка рассказывал, что сам не знает, как у него вырвалось: «Это Колька табак разбросал», – заложил товарища. Тогда это было совершенно недопустимо. Нигде, ни в армии, ни в гимназии, ни в епархиальном училище, нигде. Заложить товарища – последнее дело. Ну, Кольку тут же в карцер за безобразия на два часа. А Миша вокруг этого карцера круги нарезает, переживает – как же товарища заложил. Хотя этот безобразник его спровоцировал, сам не занимается и другим мешает, Миша переживает, молится, ходит... Наконец, через два часа Кольку выпускают, он к нему бросается: «Коля, прости меня! Не знаю, как у меня вырвалось!» Он ему: «А ну, пошёл отсюда...». Михаил опять: «Коля, прости меня!» Лет 14-15 мальчишке было. Его ударили по одной щеке – он вторую подставил. Ну, что поделаешь, Колька злющий-презлющий, Миша поворачивается, но не успел он сделать несколько шагов, Коля его догоняет: «Миша, и ты меня прости!»

Если можешь подставить вторую щеку, тогда второй раз у нормального человека рука не поднимется, когда ты действительно смиренно, с любовью попросил прощения. Уж надо совсем быть злодеем, чтобы и второй раз ударить.

Такая вера у мальчика Миши была, такая молитва, что сам простил безобразие, которое Колька учинил, и принял всю вину на себя, хотя его спровоцировали.

Это просто люди из другого теста. Они не мирились с тем, с чем мириться нельзя – со злобой, обидой, грехом. А мы: «Ах, меня обидели, и я обиделся». Ты не имеешь права быть обиженным, в своей душе носить обиду – это грех, болезнь духовная. Как хочешь – только ты её преодолей. Если ты с Господом, это возможно. Если больно тебя задели, значит нужно иметь терпение, терпеть и бороться столько, сколько нужно, чтобы ты грех действительно победил. Здесь «хочу» совершенно недостаточно. Критерий один: сможешь ли ты вторично стерпеть грубость или не сможешь?

Но, конечно, речь идёт о более-менее обыкновенных, бытовых грехах. Бывают грехи тяжкие, на грани смертных (скажем, измены – это совсем другой разговор). Но собственно из этих повседневных отношений, из этих непреодолённых грехов копится греховный ком, который может раздавить. Терпеть его нельзя. Не хочешь, чтобы эта зловонная гниющая мусорная куча тебя погребла под собой, значит, борись с каждым грехом до победы. Старайся раскаяться так, чтобы и следов его не осталось в душе. А раз не осталось, значит, он ушёл в небытие.

– Как это? Ведь были слова, были поступки, они же были – это факт?!

– Господь говорит, что изглаживает грехи, но что такое грех? Всё что в мире существует – сотворено Богом. Сотворил Господь грех? Нет. Значит, грех не существует, как другие Богом сотворённые идеи, духовные и материальные сущности. Всё что сотворил Господь – благо. А грех – это зло, и Господь греха не сотворил, значит, в этом смысле греха нет, это некий мираж. Мираж бывает? Бывает. Видишь мираж? Видишь. Но на самом деле того, что ты видишь, нет? Нет. И греха в таком смысле нет. С одной стороны есть, а с другой стороны – нет. Если ты каешься, то эта псевдо-духовная сущность изгоняется Господом вон из этого мира. Как её не было, так и будет. И если ты действительно забыл и простил, ты можешь с человеком общаться, как будто ничего и не было. Но для этого ты должен приложить огромные духовные усилия. Это вовсе не так-то легко. Каждый знает, как трудно прощать. Мы не прощаем, потому что не прикладываем тех духовных усилий, которые необходимы, чтобы победить зло, чтобы грех полностью изгнать из этого мира. Мы ограничиваемся тем, что успокаиваемся со временем.

– Батюшка, а бывает, что не знаешь, вдруг человек обиделся? Не разговаривает почему-то...


– Ну, подойди и скажи, но только с любовью и мягко: «Я тебя чем-нибудь обидел?»

– Но...

– Но вот тогда и молись так, чтобы твоя молитва преодолела то зло, которое невольно и неведомо для тебя тобой соделано. Лукавый же не в открытую действует. Он пользуется нашими слабостями. Надо сказать: «Какая же я грубая, неделикатная, если что-то такое сделала и даже не заметила, как человеку боль причинила. Господи, прости меня окаянную. Я виновата. Обидела человека так, что он со мной даже разговаривать не хочет. Что же я такое сделала? Господи, даруй ми зрети моя прегрешения».

– А если у человека изъян. Если он пьёт. Если он хам?.. Как с ним говорить?


– На такие вопросы трудно отвечать, потому что нужно смотреть на конкретную ситуацию. Но в качестве примера могу привести рассказ из книги "Отец Арсений" "Медсестра". Там, отвечая на вопрос, как же она такой хорошей выросла, сестричка объясняет, что такой её воспитала мачеха. У неё умерла мать, и эта осиротевшая девочка, мучила свою мачеху по первому разряду, просто издевалась, как только может 14-летний ребёнок. Но мачеха была очень глубокой, по-настоящему глубокой христианкой. Она молилась, трудно передать как. И своим смирением, пламенной молитвой и верой эта мачеха сумела переломить сердечко озлобившейся девочки.

Её родной папа раз в год крепко запивал, приводил товарищей, пьяная компания вваливалась в дом, и её родная мама, когда была жива, страшно пугалась, забивалась в угол, выслушивала упрёки и чуть ли не побои терпела. Девчонка со страхом ждала очередного папиного запоя (ещё до примирения с мачехой). И вот вваливается пьяный папочка с дружками и требует, чтобы жена на стол накрыла. А тихая и безответная мачеха вдруг хватает одного дружка, за порог вышвыривает, другого – туда же и дверь закрыла. Папенька: «Как, на моих дружков!» Чуть было её не ударил. Но она схватила, что попалось ей под руку и так его отметелила... И всё, вопрос был решён.

– Это смирение?!

– В том-то и дело, что смирение – добродетель сверхъестественная. Господь сказал: «Я смирен». Кто-то из святых отцов сказал, что смирение – это одеяние Божества. Оно сверхъестественно. Смиренный человек, тот, который побеждает зло в самом его корне. И если ему для этого нужно применить физическую силу, значит, он её применит. Это вовсе не тюфячок-половичок, об который ножки можно вытирать: «Ах, я терплю, я такой смиренный». А внутри всё бурлит-кипит... Какое же это смирение? Это пассивность перед злом.

– Если близкий человек ведёт себя, мягко говоря, нехорошо по отношению к тебе, особенным раскаянием не страдает, не будет ли всепрощаемость ему же во вред?

– Будет. Будет конечно. Но, я только что привёл пример мачехи и девочки. У мачехи хватило духовной чистоты, чтобы понять как ей себя вести с этой девочкой. Потому что наверняка у неё руки чесались и неоднократно, или хотелось папе рассказать... Но она поняла, что ребёнок себя так ведёт от какой-то дикой боли. Девочка лишилась матери! Поэтому встретила в штыки кроткую, смиренную, тихую, любящую мачеху. Мачеха среагировала не с обидой, не со злобой в ответ на эту страшную агрессию, которая на неё изливалась, а удивительно по-христиански, с одухотворённым смирением. Своей любовью, молитвой, терпением и смирением она смогла преодолеть тяжелейшее для этой девочки искушение.

– А как понять, когда надо смиряться и промолчать, а когда...


– Для этого-то как раз смиряться надо. Только смиренный человек различает добро и зло. Как Господь благословит, так он и будет себя вести. Иному, может быть, полезно спустить семь шкур. Недавно один генерал (ему уже к 80-ти) рассказал мне: «14-ти лет я стал вести себя совершенно безобразно. Причём семья у нас была непростая, в гостях бывал знаменитый кораблестроитель академик Алексей Николаевич Крылов, они с папой по-французски разговаривали, и я по-французски понимал. Когда же темы были для меня запретными, они переходили на немецкий. И вот однажды в ответ на какое-то мое очередное хамство папочка взял и выпорол меня как следует. Это не было унижением моего достоинства. Просто у меня был переходный возраст, гормональный взрыв. И отец этот взрыв погасил мощным противоположным действием. Я своему папе благодарен». Отец без злобы его порол. Но я вовсе не призываю всех пороть своих детей, потому что для этого надо быть такими папочками и мамочками, которые это могут делать со смирением, внутренне сохраняя присутствие духа. Смиренный человек не теряет духовный мир ни при каких обстоятельствах. Надо отодрать? Ну, значит, выдерем для пользы дела, только с любовью.

– Можно ли идти к причастию, если никак не можешь побороть боль?

– Бывают грехи, которые за один раз не преодолеешь и, конечно, в такой ситуации особая помощь Божия необходима. Поэтому нужно причащаться, нужно молиться, каяться, бороться со своим грехом. И понимать, что, либо ты победишь в себе свой грех, напрягая все свои силы, либо грех без всяких усилий победит тебя.

– Что значит, победит тебя?

– Значит, ты потеряешь этого человека, совсем с ним общаться не сможешь. Раз у тебя на душе грех, ты будешь и поступать греховно, будет мстительность, злопамятность, обидчивость. Будешь копить обиды, искать и видеть там, где их нет, всё истолковывать в дурном смысле. Это приведёт к деградации духовной. Но причащаться нужно только при условии, что ты от души молишься и от души каешься. Пусть ты этим грехом обуреваем, но ты с ним борешься. Бывают грехи, которые быстро не преодолеваются, с ними нужно бороться постоянно, только следить, чтобы не расслабиться, не устать и не потерять надежды, что с Божьей помощью ты их победишь. Тогда конечно просто необходимо причащаться.

Господь нам посылает такие испытания, чтобы мы учились с грехами бороться. О каких-то давних грехах мы забыли, даже про них и не думаем, но мы же грешные всё равно, вот, Господь нам и посылает нынешний видимый грех, чтобы мы его ощущали и преодолели. Но поскольку человек – существо целостное, если он побеждает этот грех, то побеждает и другие. Человек грешный, а Господь милостивый. Ты просишь прощения за один грех – Господь может тебе и другие простить. Но нельзя относиться к причастию, как к какому-то лекарственному средству: принял таблетку – у тебя голова прошла. Между прочим, если голова в данный момент перестала болеть, это не значит, что болезнь прошла. А здесь речь идёт о том, чтобы исцелиться полностью, чтобы эта нравственная боль не возвращалась.
Вложения
 Ильяшенко.jpg
Ильяшенко.jpg (28.05 Кб) Просмотров: 20971
Всякое дыхание да хвалит Господа!
Когда мы любим ближнего, через нас его касается Сам Бог!
Ирина-Екб
 
Сообщения: 418
Зарегистрирован: 26 ноя 2009, 21:20
Откуда: г.Екатеринбург

Пред.След.

Вернуться в Ваш первый форум

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron